"Папа любит маму, мама любит меня, я люблю хомячков, а хомячки всех ненавидят"

Разговаривают Хомячок и Крыса.
Крыса: «Хомячок, ну почему про меня говорят, что я гадкая, глазки у меня злобные, хвост облезлый, а про тебя говорят, что ты симпатичный, глазки как бусинки, хвостик шёлковый?»
Хомячок: «А потому, что у меня PR лучше!»

Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.

Приходит пиарщик к ген. директору и говорит:
- Скажите мне, пожалуйста, что происходит?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, я пиарщик, объяснить и сам могу. Вы мне скажите, что реально происходит?

Колонка новостей известного делового издания:
"Вчера компания Coca Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".

Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает: - Такой крутой PR Гусю и не снился!

Первая брачная ночь. Новобрачная спрашивает своего мужа: "Скажи, ты меня действительно любишь или это пиар?"

Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись - пиарщик. И говорит: "Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море." Моисей засомневался:
- А не утонем?
- Утонете - не утонете - не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Умирает пиарщик. Взлетает на небо, сидит, ждет своей очереди в приемной у Бога. доходит до него, секретарь спрашивает:
- Вам куда, в рай для пиарщиков, или в ад?
- А можно посмотреть?
- Да, конечно.
Попадают они в ад. Бедные взъерошенные специалисты бегают и жалобно повизгивают, хватаясь за голову "deadline! deadline..."
Попадают они в рай. Но ничего не изменилось. Та же самая картина, те же пиарщики, тот же шухер. - А в чем фишка-то? ведь одинаково?
- А-а-а, молодой человек, не скажите, - говорит ангел,- разница очень большая. В раю принимают работу, а в аду заказчику не нравится...